FRAGANCIAS SANITARIAS
El Ministerio de la Presidencia ha renovado contrato de adjudicación por un importe de cuarenta y cuatro mil setecientos cuarenta y siete mil euros a una empresa, por el arrendamiento de los innovadores e inteligentes sistemas de higiene de los evacuatorios de Presidencia y Vicepresidencia del Gobierno consistentes en una tapa automática que mediante un pulsador, dispensa una funda nueva transparente para la tapa, proporcionando un asiento limpio y sin molestos microbios al siguiente usuario. A ello, añadir la gama de productos de desinfección para los WC y urinarios que están programados para dispensar diversas fragancias, incluso con sistema digital para preveer descargas de “perfumes” tales como “reflección”,”celebration”,”mediterranean citrus”,”vibrant sense” o “floral sense” entre otras.
Una vez leída la adjudicación no existe nada que objetar y aunque lo tuviera tampoco importaría gran cosa, pero siempre los habrá que consideraran un vergonzoso despilfarro lo del higiénico plastiquito sobre todo, los considerados de la derechota de siempre que no pueden entender que las posaderas del Rodríguez aunque no son reales ni por supuesto obreras, no están para posarse en una fría y dura tapa utilizada por otro ser humano, hay que entender que si viene el presi de la France o de otro de esos países no le puedes ofrecer el excusado del jardín con destino fecal a las tomateras noooooooooooo, es importante que nuestros ilustres visitantes se sienten en la taza como en casa, incluso puedan despreocuparse de la “fragancia” de la inmundicia, disipándola con una de esas exóticas fragancias de los dispensadores. Tampoco se trata de poner el pinganillo a la vista de cualquier urinario, lo que no se, es si tienen la altura regulable, porque somos muchos los mortales que tenemos que afinar la puntería en lo que están bajos y procurar mantener la columna completamente estirada para que el “par” no se nos enfríe en la fresca y blanca porcelana, también ignoro si les habrán puesto el insecto de turno para afinar la puntería, pero lo que si se cierto es que descargar en semejantes artilugios tecnológicos de recogida, desinfección, eliminación y fragancia tiene que ser un verdadero éxtasis, no se... como algo orgásmico.
Vale pues, si algún día os invitan a Moncloa y os entran retorcijones o no queréis salir con las piernas cruzadas en las fotos con el ZP o de la Vega (ya os vale), os obligáis a ir al WC y ante esto recordad que apretando el botoncito sale el plastico cubre taza para no sentarse en caliente o en frío (que mas da) luego acordaros del dispensador de la fragancia y sobre todo recordad que igual en ese santo trono, se ha sentado cualquier dignatario internacional y nacional, lo que constituye en si todo un lujo para la historia personal de cada uno, Emilia que es la voz del pueblo, me ha comentado al ser conocedora de la noticia, que estaba plenamente convencida de que “ellos y ellas” no hacían uso de la taza ni del urinario, porque nunca se les ve ausentarse durante las recepciones que salen en la TV o en los actos oficiales, lo cierto es que no le falta razón, sera por eso que de la Vega tiene ese careto de estreñida, pues eso.
Una vez leída la adjudicación no existe nada que objetar y aunque lo tuviera tampoco importaría gran cosa, pero siempre los habrá que consideraran un vergonzoso despilfarro lo del higiénico plastiquito sobre todo, los considerados de la derechota de siempre que no pueden entender que las posaderas del Rodríguez aunque no son reales ni por supuesto obreras, no están para posarse en una fría y dura tapa utilizada por otro ser humano, hay que entender que si viene el presi de la France o de otro de esos países no le puedes ofrecer el excusado del jardín con destino fecal a las tomateras noooooooooooo, es importante que nuestros ilustres visitantes se sienten en la taza como en casa, incluso puedan despreocuparse de la “fragancia” de la inmundicia, disipándola con una de esas exóticas fragancias de los dispensadores. Tampoco se trata de poner el pinganillo a la vista de cualquier urinario, lo que no se, es si tienen la altura regulable, porque somos muchos los mortales que tenemos que afinar la puntería en lo que están bajos y procurar mantener la columna completamente estirada para que el “par” no se nos enfríe en la fresca y blanca porcelana, también ignoro si les habrán puesto el insecto de turno para afinar la puntería, pero lo que si se cierto es que descargar en semejantes artilugios tecnológicos de recogida, desinfección, eliminación y fragancia tiene que ser un verdadero éxtasis, no se... como algo orgásmico.
Vale pues, si algún día os invitan a Moncloa y os entran retorcijones o no queréis salir con las piernas cruzadas en las fotos con el ZP o de la Vega (ya os vale), os obligáis a ir al WC y ante esto recordad que apretando el botoncito sale el plastico cubre taza para no sentarse en caliente o en frío (que mas da) luego acordaros del dispensador de la fragancia y sobre todo recordad que igual en ese santo trono, se ha sentado cualquier dignatario internacional y nacional, lo que constituye en si todo un lujo para la historia personal de cada uno, Emilia que es la voz del pueblo, me ha comentado al ser conocedora de la noticia, que estaba plenamente convencida de que “ellos y ellas” no hacían uso de la taza ni del urinario, porque nunca se les ve ausentarse durante las recepciones que salen en la TV o en los actos oficiales, lo cierto es que no le falta razón, sera por eso que de la Vega tiene ese careto de estreñida, pues eso.
6 Comments:
Entonces, a ver, cómo va esto?que ya me estoy liando...primero pulso, luego salto, despues forro con plastico, mas tarde mortal hacia detrás y luego?? cuando tengo que...ya sabes...hacer eso??? porque es que yo me estoy liando ya!!!qué lio...!!jajjjajaja
Un saludo a todos!!!! y mucha fuerza a quien ella ya sabe..MUAKKKK
EVA
Me encanta este país, no me dirás que no hay pa cagarse. Con todos mis respetos, al tío Ruperto de Zarzaganilla de abajo, le dices que el gobierno a hecho un dispendio, bueno mejor le dices que se ha gastado casi 7.500.000 de pelas, para hacer las defecaciones y orinar, bueno mejor le dices pa cagar y mear, y a parte de echarnos a los cerdos, no te cuento lo que tendríamos que oír por el hecho de que las posaderas de nuestros gobernantes no pillen microbios, y sus aromas fecales huelan a “reflección” en lugar de la aroma natural del tío Ruperto que para ambientador usa el de “Heno recién cortado” o flores silvestres naturales, y que por funda de su inodoro tiene las espigas o hierbas un poco altas que han quedado después de la siega.
Como decía mi abuelo, ahora ya puedo morir tranquilo, ya sabemos que porcentaje de nuestros impuestos se pasan directamente por su honorable rule, nuestro presidente i vicepresidenta, y sus allegados, porque como dice Emilia que no se ausentan para nada de sus sesiones, debe ser que ellos poco lo usan, el uno porque de cada diez veces que abre la boca la caga once y la otra, tal como tu dices con la cara de estreñida no lo debe usar, digo yo, por lo que teniendo en cuenta que el precio de las cosas es proporcional a su uso estos artilugios nos salen por un ojo de.... de la cara, de la cara no penséis mal, pero si lo hacéis acertareis.
Ves el problema que no tiene el tío Ruperto es de que los urinarios le rocen los pinganillos, ni tiene porque hacer puntería, si apunta algún bicho que corra por el campo y no atina, tranquilo detrás vendrán otros, y esto conlleva una tranquilidad en hacer estas operaciones que no las tenemos todos, porque hay algún urinario que tiene una altura que los bajitos tenemos que ponernos de puntillas y claro si te se cansan los pies y los bajas de golpe te quedas colgando de los pinganillos.
El único problema que tiene el tío Ruperto es que en invierno se le puede helar el pinganillo, el rule y hasta las orejas, en cambio, digo yo, que las fundas de plástico vendrán con calefacción i aire acondicionado.
Este mes de la paga de jubilado, me sobran 45.000€, mira si puedes conseguir la marca de las fundas, que cubriré mi WC, por si alguna vez vienen a visitarme, no sea que se vayan de mi casa con granos en el trasero.
Joan
A me olvide, muchos besos Eva.
Como a Joan me encanta este País, estamos a un paso de la banca rota, con cinco millones de parados, los sindicatos que cobrando 90 millones de euros al año, mantienen la "paz social" y sobre todo esa casta de privilegiados que son los politicos, todos sin excepcion, por ello no me extraña que hasta para hacer sus necesidades se revistan de lujo y boato, si dependiera de mi a la balalialla seca esa de vice y al tonto del ZP les pondria papel de lija para limpiarse, despues de haberles proporcionado un cubo patatero y ¿fragancias? siiiiiiiiii O DE MERDE, que País.
Elvi
Creo que seria mas economico para evitar cualquier infección, desmontar y montar la taza propio de cada uno, no te jodes. Igualmente seria mas aconsejable duplicar el gasto de seguridad por la igiene de nuestros políticos tenemos que reconocer que no son humanos como nosotros, son supeiores, y no de sangre azul.
Es vegonzoso como comenta mi querida Elvi, estamos en banca rota y solo pensamos en como cagar y mear traquilos, esto si, con aromas de mierda.
Quieroseryo
Por desgracia muchos de nuestros políticos, se permiten a nuestra costa derroches y lujos, que ellos aunque fuesen multimillonarios no sacarían de sus faltriqueras para esos menesteres, esos debe ser porque el culete de los políticos es el mas guapo de este país, por esto necesitan wc. especiales. Que se hable de estas memeces, debería darles vergüenza a los políticos, no tanto que se hable como el hecho de hacerlas, tirar el dinero donde ponen "la otra cara", no es más que un despropósito a sumar a la larga lista ya existente, no creo que la opinión pública les importe un pimiento, pero a ellos qué más les da un ridículo más o menos. ¿Presuntamente podrían haber comisiones de por medio, ahora se lleva mucho NO? Me pregunto cuando en este país habrá políticos formados y capacitados y no ineptos que se dediquen a deshojar margaritas, esta bien, bien claro cuando se jueguen el cuello y su patrimonio al participar en la política. Hasta entonces, pasaran de todo y su único pensamiento será "pa la saca".
Ay señor, señor querido Javier.
Querido Quieroseryo, la fragancia es "Eau de Cloac" que no te das cuenta que son muy fisnossss.
Besos
Ratolí
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