martes, abril 27, 2010

EVO, POLLO, Y LA MADRE QUE LO PARIO

Hoy por hoy nada deja ya de sorprendernos, en lo político no se sabe si partirse de risa o dejar que hierva la sangre con tanta gilipollez, meapilas y sinvergüenzas, en todos los ámbitos hay para dar y tomar, pero en lo concerniente a la salut eso ya es otro cantar porque nos afecta directamente, por ello, no puedo ser indiferente a las palabras que el Presidente Evo acaba de indicar en uno de esos discursos populacheros en plan fiesta y sarao en cuanto a la disminución de la hombría por el consumo de transgenicos o a la enfermedad por beber Cola-cola, si eso lo dice el manolo de la esquina que no sabe ni por donde anda, ni fu ni fa, pero cuando la imbecilidad la pronuncia un fulano que tiene bajo su mando una nación con su ejercito correspondiente, es para tomarse en serio no el mensaje sino al tipo que lo dice.
Es cierto que el tomate no sabe a tomate, que las fresas como no les pongas la lechecita condensada o las pases por el turmix con su vinito dulce,, no saben a fresa, o que la carne al ponerla en la sartén no llegas a tener certeza de lo que realmente se esta friendo porque surge un liquido que no se sabe si es agua, parte de la grasa, algún aditivo o vete tu a saber de que se trata, así que, te lo comes y punto, eso sí, después de meterle la mostaza, el ketchup o lo que sea con tal de que tenga sabor a algo, en una palabra es evidente que si después de que consumimos tanta porquería seguimos vivos es porque o somos muy fuertes o hemos adaptado el paladar a los excipientes, al K67, el I 9, al Probio 7 y a todo eso que lees y que ni sabes ni ten importa para que sirve.
De hecho soy muy poco consumidor de carne y la única que pruebo es la de pollo (sin piel que engorda), así que el iluminado del suéter a rayas me ha hecho la puñeta, no por eso del pollo al palomo cojo, sino porque a estas alturas de mi vida, no me veo vestido de loca en una carroza el día del orgullo gay, así y todo, seguiré comiendo pollo y bebiendo muy de vez en cuando el refresco, doy por hecho que prefiero pasar al otro lado que dejar de consumir y convertirme en un gilipollas como el Evo.

lunes, abril 19, 2010

BONOS Y SOCIALISTOS

De un tiempo a esta parte me estoy acostumbrando a leer la prensa a media jornada, mas que nada porque muchas mañanas se me atraganta el café con leche y salgo de casa mentando a la madre que parió a este, aquel, aquella… con las noticias de prevaricación y manoseo de caudales por los gobernantes. Cuando aún no se acaba de digerir la imputación de uno y la forma en que sin vergüenza afrontan las cuantiosas fianzas, salen otros y así suma y sigue. Ahora nos hemos enterado que el Bono, ese político con su tupe implantado y que al oírlo siempre tengo la sensación de que se trata de un curita de pueblo con cara y voz de bonachón y la mala leche por dentro, posee un patrimonio envidiable y que sus ingresos anuales superan el millón de euros. Si lo ha conseguido con el sudor de “su” frente, seria despreciable si no supiera valorar al verdadero empresario creador de riqueza y emprendedor, al margen de todo resentimiento, pero, también es cierto que los grandes hombres siempre han denotado un desprecio por el dinero lo que en cierto modo constituye una egregia tradición teológica y moral. No creo que al Bono ni a otros como èl, le mueva la codicia ni que sea el efectivo el instrumento ni el fin principal de sus vidas, a mi, lo que me cabrea al margen de la forma (que no dudo) ha sido honrada de conseguirlo, es que vaya por el mundo vanagloriándose de su socialismo y de pertenecer a un partido que tiene la O de obrero, ese tipo de socialistos a los que ya estamos acostumbrados, son los que no me permiten digerir como corresponde el desayuno, porque de los capitalistas ya ni hablo, ni leo, eso ya es nausea de otro costado.
El poder corrompe, y por ello, atrae fatalmente a los corruptos, personajes que tarde o temprano caen en manos de la justicia y que suponen la vergüenza de sus compañeros, compañeros que han visto como de la nada, se han creado un patrimonio, y que nunca he entendido como nadie absolutamente nadie se ha enterado de la forma y manera y ha denunciado tal circunstancia en vez de lamentarse, el político (y los hay), aspira a organizar a la sociedad desde la Administración en torno a unas ideas y valores, por ello, quizás constituye una extraña e inusual mezcla de intelectual y de hombre de acción, por ello, son tan escasos. De hecho, la existencia de codiciosos, de sinvergüenzas, de los que ven en la política y el poder una forma de enriquecerse, y que tapan su ineptitud con grandes frases, es la consecuencia y el fruto de la condición humana.
Pitágoras comparo la vida con los Juegos Olímpicos, a ellos, unos acuden para participar y competir, otros, para hacer negocios y enriquecerse, otros, por último, acuden para contemplar el espectáculo y estos precisamente eran para el sabio griego los filósofos, en nuestro tiempo existen pocos filósofos y demasiados jodidos.

miércoles, abril 14, 2010

FRAGANCIAS SANITARIAS

El Ministerio de la Presidencia ha renovado contrato de adjudicación por un importe de cuarenta y cuatro mil setecientos cuarenta y siete mil euros a una empresa, por el arrendamiento de los innovadores e inteligentes sistemas de higiene de los evacuatorios de Presidencia y Vicepresidencia del Gobierno consistentes en una tapa automática que mediante un pulsador, dispensa una funda nueva transparente para la tapa, proporcionando un asiento limpio y sin molestos microbios al siguiente usuario. A ello, añadir la gama de productos de desinfección para los WC y urinarios que están programados para dispensar diversas fragancias, incluso con sistema digital para preveer descargas de “perfumes” tales como “reflección”,”celebration”,”mediterranean citrus”,”vibrant sense” o “floral sense” entre otras.
Una vez leída la adjudicación no existe nada que objetar y aunque lo tuviera tampoco importaría gran cosa, pero siempre los habrá que consideraran un vergonzoso despilfarro lo del higiénico plastiquito sobre todo, los considerados de la derechota de siempre que no pueden entender que las posaderas del Rodríguez aunque no son reales ni por supuesto obreras, no están para posarse en una fría y dura tapa utilizada por otro ser humano, hay que entender que si viene el presi de la France o de otro de esos países no le puedes ofrecer el excusado del jardín con destino fecal a las tomateras noooooooooooo, es importante que nuestros ilustres visitantes se sienten en la taza como en casa, incluso puedan despreocuparse de la “fragancia” de la inmundicia, disipándola con una de esas exóticas fragancias de los dispensadores. Tampoco se trata de poner el pinganillo a la vista de cualquier urinario, lo que no se, es si tienen la altura regulable, porque somos muchos los mortales que tenemos que afinar la puntería en lo que están bajos y procurar mantener la columna completamente estirada para que el “par” no se nos enfríe en la fresca y blanca porcelana, también ignoro si les habrán puesto el insecto de turno para afinar la puntería, pero lo que si se cierto es que descargar en semejantes artilugios tecnológicos de recogida, desinfección, eliminación y fragancia tiene que ser un verdadero éxtasis, no se... como algo orgásmico.
Vale pues, si algún día os invitan a Moncloa y os entran retorcijones o no queréis salir con las piernas cruzadas en las fotos con el ZP o de la Vega (ya os vale), os obligáis a ir al WC y ante esto recordad que apretando el botoncito sale el plastico cubre taza para no sentarse en caliente o en frío (que mas da) luego acordaros del dispensador de la fragancia y sobre todo recordad que igual en ese santo trono, se ha sentado cualquier dignatario internacional y nacional, lo que constituye en si todo un lujo para la historia personal de cada uno, Emilia que es la voz del pueblo, me ha comentado al ser conocedora de la noticia, que estaba plenamente convencida de que “ellos y ellas” no hacían uso de la taza ni del urinario, porque nunca se les ve ausentarse durante las recepciones que salen en la TV o en los actos oficiales, lo cierto es que no le falta razón, sera por eso que de la Vega tiene ese careto de estreñida, pues eso.

martes, abril 06, 2010

BESOS Y TIMPANOS

Quizás uno de los mejores ejercicios placenteros sea un beso apasionado, aunque ello comporte la posible perdida auditiva o la sordera como le ocurrió a una joven china que en pleno intercambio de fluidos escucho un sonido repentino, causándole un fuerte dolor que la dejo sin audición en la parte izquierda del tímpano, otro caso también se produjo en Nueva York cuando una mami le propino un beso a su hijita de cuatro años, el Dr. Levi Reiter de la Universidad de la misma Ciudad, indico que la fuerza de la succión ejercida de forma hermética a la niña, origino la rotura del tímpano y el desplazamiento de algunos huesos del oído , el otorrino Dr. Cogollos indica:”Para que se de un fenómeno de estas características deben coincidir dos variables: que la fuerza de succión durante el beso raye la brutalidad y que el receptor tenga la nariz taponada, al hallarse la cavidad nasal taponada y la boca ocupada, la fuerza de succión del beso sólo se evacua por el tímpano, que puede reventar por el exceso de presión”. Así y todo los médicos coinciden en indicar que el beso, a menos que se practique con brutalidad, sigue siendo un ejercicio placentero y además saludable, amen del intercambio de fluido, mordisquitos y todo lo demás.
Lo cierto es que uno ya no sabe a que atenerse en estos tiempos que nos ha tocado, nos iniciamos con el beso en la mejilla, para luego lentamente pasar a ese que parece una pequeña brisa, para de inmediato ir mayores, os confesare que la primera vez que una compañera de besucones incipientes procuro que su lengua se abriese paso, me acojone y me dije ¿que puñetas intenta?, luego le vas cogiendo el tranquillo, de frente, de media vuelta, de tornillo, con succión, sin succión y como a uno y una se le antoje, sin pensar en la sordera o en que te reviente el tímpano con el frenesí, hay momentos en que no te puedes detener a pensar en las consecuencias, y mientras estas de tornillo frenético, te pasas por el forro el consejo facultativo
A todo ello, y como siempre hay un pro y un contra como dice el Mago Merlín en la peli del Rey Arturo, unos científicos de la Universidad de Michigan parecen haber encontrado el remedio o la prevención de los oídos, esta en los antioxidantes del vino tinto que también combaten la sordera, así que tranquis troncos y troncas, si esperáis una sesión de pasión besucona, lo mejor es no conducir el vehiculo y tomarse unas cuantas copillas de tinto, siempre será mejor una jaqueca a la mañana que preocuparse por la puñetera sordera mientras uno esta enroscado saboreando el dulce paladar de la contraparte.